Eu disse que o blog andava assim um pouco abandalhdo... Mea culpa... Mas tal como a minha vida tem andado ao sabor do vento, o blog também...

Eu não gosto de andar ao sabor do vento, gosto de ter uma linha orientadora... Sei que a linha pode não ser assim tão linear mas gosto de a ter à mesma, assim quando descarrilo tenho onde agarrar...

Mas não tem acontecido, deixei-me ir a baixo, não sei porque, acho que já desisti de perceber, o que não é correto mas foi o que aconteceu...

Isto para dizer que para eu definir um rumo aqui ao estaminé, eu própria tenho de ter um rumo e não estou a conseguir fazer as duas coisas ao mesmo tempo. Por isso vou desaparecer um pouco daqui... Vou meter as ideias no lugar... Vou-me inspirar em todas as minhas frases inspiradoras e encontrar o meu rumo, o meu caminho...

Não sei quando vou voltar, pode ser daqui a dias, semanas ou só para o ano mas uma coisa eu tenho a certeza, EU VOU VOLTAR :-) 

Espero ainda vos encontrar desse lado quando isso acontecer...

Beijinhos :-*

Na sexta feira fez um ano que tivemos a conversa...

No Domingo fez um ano que saiu oficialmente de casa...

Ontem foi o dia em que finalmente mudou a morada do cartão do cidadão...

Foi um fim de semana de mais uma retrospetiva...

Separei-me...

Estive três meses e meio sozinha...

5 meses e meio a tentar ter uma conversa decente de reconciliação e ele sempre a dar com os pés e à adiar e a dar com os pés e dar esperanças...

3 meses a ser ele a querer a reconciliação...

Numa conversa em que finalmente conseguimos estar cara a cara (porque ele só gosta de falar por sms e eu estou farta disso), disse-lhe tudo o que ele me tinha feito sentir, antes da separação e durante o tempo que andou a "brincar" comigo (não me venham com coisas mas foram 5 meses e meio a brincar), não houve nada da parte dele, nenhuma reação. Disse-lhe que eu não me ia atirar de cabeça pois já não o conhecia. Disse-lhe se ele queria alguém aqui e agora, eu não era essa pessoa. Disse-lhe que se ele queria mesmo tentar, eu tinha de me apaixonar por ele, sentir as ditas borboletas... Esta conversa deve ter sido em Abril, mais coisa menos coisa... 

A única coisa que ele fez foi tentar estarmos os três pois sabe que com o Garoto nós não conseguimos ter conversas sérias... Sabe que a três corre sempre tudo bem... Quando estamos com mais pessoas não fala e mete um ar triste para terem pena... Enfim aquele jogo psicológico que tantas vezes me fez recuar, agora não tem efeito...

No início deste mês fiz uma viagem à minha terra natal... Não foi uma simples viagem para rever os meus familiares... Foi uma viagem que eu sabia que iria ser a última vez que viria a minha avó... Sabia que ia lá passar o fim de semana e da próxima vez que lá fosse era para o seu funeral...

Eu disse-lho... ele sabia...

Na Sexta, dia 1 perguntei-lhe se não queria ir lá a casa, respondeu "Não, amanhã vais fazer uma viagem grande, vai ser um fim de semana complicado, precisas de descansar. Beijo"... Eu só queria um abraço... Eu só precisava de uma abraço e de um "vai tudo correr bem"...

No Sábado dia 2 rumei a Norte, na Terça dia 5 regressei a casa, cheguei era 13h e às 15h ligam a dizer que tinha falecido... Na quarta dia 6 rumei a Norte e na quinta regressei a casa... 

Esta foi aquela prova que não há, nem vai haver, mais nada entre nós... Quem ama está presente... Percebe quando o outro precisa... Ele não esteve, não quis estar e mesmo eu dizendo para ele aparecer, não aceitou... 

Esta sexta feira disse-me "Menina, não precisas de responder mas reflete em quantas vezes estiveste na minha casa e quantas vezes me incluis-te nos teus fins de semana".

Eu li e não respondi...

Meu Querido, espero sejas muito feliz!!

O mês de Abril foi mesmo produtivo! Para além de ter sido o mês do check up, fiz uma análise ao meu tempo diário. Queria saber porque andava sempre a correr, porque parecia que nunca tinha tempo para nada, porque andava tão cansada quando olhava à minha volta e parecia que nada estava feito como deve ser... enfim... 

Quanto mais stressada estou, menor é a minha capacidade de concentração, distraía-me com tudo e mais stressada ficava, uma autêntica bola de neve. Ao fazer o controlo detalhado de dois ou três dias dei conta que andava completamente viciada no scroll nas redes sociais.

Decidi começar por desligar o chat do messenger, estou sempre offline, não o desinstalei porque ainda tenho alguns amigos que só falo por lá (ainda não devem ter descoberto o Whatsapp), o Facebook está desligado no telemóvel e como cada vez que quero entrar ele pede a password acabo por não entrar e sabem que mais? Não sinto falta dele, muito pelo contrário :-) O Face está cada vez mais deprimente e acho que isso, indiretamente, também nos afeta...

A única rede social que tenho usado é o Instagram, continuo fã das fotos bonitas e da inspiração que por lá encontro. Mas até aqui moderei o uso dele. Como qualquer rede social também vicia e apesar de lá ir todos os dias fazer o dito scroll, não vou de 5 em 5 minutos lol 

Esta coisa das redes sociais estava a afetar o meu dia a dia e nem imaginam as mudança que tenho sentido. Nós desvalorizamos o tempo que passamos nas redes sociais e o tempo é valioso.

Como este LogOut passei a aproveitar mais o tempo que passo com o meu Garoto (não estou com aquele ouvido à alerta para ouvir o se o telemóvel apita), consigo cumprir com o que tenho para fazer em casa (pois não vou espreitar o telemóvel e já não acabado por ficar 30 ou 40 min a olhar para o ecran), como acabo mais rápido os afazeres voltei ao ponto de cruz, voltei a ler, já consigo ver séries e pasmem-se: consigo ter tempo para procrastinar Lol

Assim escrito parece que o dia passou a ter mais horas mas não, são as mesmas mas agora aproveitadas como deve ser :-D 

Este mês tem sido de loucos e isso faz-se notar aqui, tive de estabelecer prioridades e o estaminé ficou um pouco a meio gás mas estou de volta :-)

Para não fazer um post muito grande vou dividi-lo, tanta coisa que aconteceu <3

Vamos começar pela parte da saúde.

Há alguns anos que comecei a ter cólicas um pouco dolorosas, acompanhadas com flatulência, inchaço, cansaço e afins... Na altura fui eliminando coisas que comia e, coincidência ou não, quando deixei de ingerir alimentos com lactose a coisa passou. Mas de vez em quando lá voltavam, eu voltava a ter mais cuidado e passava.

Até que à uns meses elas voltaram e não acalmavam por nada... Finalmente (shame on me) obriguei-me a ir fazer um check-up médico, talvez não fizesse um desde que estive grávida. O verídico foi, diga-mos que, inconclusivo lol Tenho todos os sintomas para ter algo mas as análises mostram que está tudo bem :-) Conclusão:

- Tenho, obrigatoriamente, de mudar a minha alimentação, ainda ando a comer muita comida processada e enfim isso não é bom, tenho de arranjar inspiração para comer mais saudável e "estudar" bem todos os alimentos e blá blá blá. Dava jeito que o "Querido mudei a casa" lá fosse para remodelar a cozinha, ela precisa de obras e eu preciso de motivação ahahahahah

- Mas acima de tudo tenho de arranjar maneira de evitar fontes de stress para controlar a ansiedade, o nervosismo e todas essas coisas que influenciam o bom funcionamento do corpo e que andam aqui todos em choque. A Médica queria receitar comprimidos, eu disse que por agora não, ia tentar encontrar outra forma.

É fácil identificar a minha fonte de stress... Estou a tratar de a neutralizar ao máximo pois, por razões óbvias, não posso faze-lo desaparecer de vez porque pronto temos um filho em comum lol Mas como já aqui disse, aquela tentativa de reconciliação acabou e desde esse dia que parece que saiu de cima de mim um peso... Um enorme peso... Contudo não foi o suficiente... Tenho de arranjar distrações, alguma atividade, algo que ainda não sei bem o quê... Uma coisa é certa, vou voltar à meditação. A primeira vez não correu bem mas agora com mais informação, acho que me vai fazer bem :-)

E por falar em saúde lembrei-me que ainda não marquei o dentista lol

Ontem foi dia de festa...

Mais um ano passou...

Foi um ano terrível...

Tudo aconteceu...

Mas também foi o ano em que mais aprendi <3 

33 simboliza a energia do coração por isso este só pode ser um bom ano...

Que venha ele :-D

Há 5 meses e uns dias abri o meu coração... Caramba eu gosto/gostava dele e toda a gente merece uma segunda oportunidade. Eu merecia, o Garoto merecia e ele também...

Na altura ele disse que não queria mas deixou tudo em aberto, "vamos ver", "temos de falar", "vamos falar", "Eu gosto de ti mas temos de falar"... E foi tudo arrastando até à 2 dias.

Este deixa andar foi basicamente o que aconteceu antes da separação. Antes não havia nada a falar porque, na ótica dele, não havia problemas. Que tudo foi culpa minha porque fui eu que o pôs na rua...

É difícil compreender como uma pessoa consegue viver com outra num ambiente em que já nem diálogo há, onde já 97% das coisas são feitas em separado, a continuar a negar que não há problemas quando já tudo em nosso redor vê que os há...

Eu não consigo e tanto que não consegui que apenas disse que já não conseguia viver assim e ele respondeu "eu sou assim..." 

E agora depois de tanto tempo a dar esperanças... Eis que digo que este vai não vai não resulta temos mesmo de falar. Desculpas e mais desculpas para nem sequer haver "a" conversa. E daquelas desculpas que magoam, são esfarrapadas, são de uma pessoa que não me quer mas também não quer deixar de ter...

Pronto eu sou distraída e demorei 5 meses e meio a perceber que caí na cantiga, que mais uma vez "o amor é cego" se aplica a mim...

Mas, curiosamente, desta vez não bati no fundo... Sinto uma paz e uma calma tão verdadeira que nem consigo explicar... Ao longo deste tempo e apesar de crer muito juntar a minha família percebi que afinal eu estou bem assim e que realmente ele não vem acrescentar nada...

No final de contas, amor não se mendiga...

Faríamos hoje 9 anos desde a pergunta "Então mas namoramos ou não?"

Desde o dia 15 de Junho que penso e penso e dou mil e uma voltas à minha cabeça sobre o que foram estes anos, sobre o que aconteceu, sobre o que não aconteceu, sobre tudo...

Durante este tempo ouvi sempre "ele não estava à espera"... "ele quer voltar"... "ele quer a família junta"... "ele..."... "ele..." e aqui a ingénua pensa:

"Mas que raio estás tu a fazer, tu gostas dele, porque não lhe dizes?"

E aqui a ingénua diz-lhe tudo o que sente e diz-lhe que está disposta a voltar a tentar!

E sabem que mais? Tudo o que ele andou a dizer foram só e apenas palavras pois não é aquilo que ele quer!!! E pensava eu que estava mudado... Sempre disse uma coisa e sempre fez outra... 

E no meio disto tudo sabem como me sinto?

Feliz :-)

E porquê?

Porque finalmente tudo ficou claro na minha cabeça, finalmente o sentimento de culpa foi embora, finalmente percebi que não era da minha cabeça, finalmente conheci-o!! Tentei tudo para nos manter juntos até ao dia 15 de Junho. Tentei de tudo para a reconciliação até hoje. Fiz tudo o que estava ao meu alcance e estou em paz :-)

Uma relação é feita a dois e tornou-se claro que o "dois" já não existia há muito tempo...

Obrigada por me teres aberto os olhos e agora podes continuar a lamentar-te para toda a gente que finalmente sei que são só palavras!

Today is where my second book begins... The rest is still unwritten :-D 

Pois, andei um bocado desaparecida... Às vezes preciso de me afastar para pôr as ideias no devido lugar... Elas continuam a cismar em andar aos saltos de um lado para o outro e outras vezes brincam às escondidas...

Faz agora um mês que tive aquele que foi o meu pior dia desde que me separei... Eu bati no fundo mas em vez de bater e levantar, bati e fiquei a rastejar...

Aquele foi o dia que tudo se abateu ainda mais, chorei como ainda não tinha chorado, eu nunca me tinha sentido assim...

Depois... Depois disso veio a calma merecida :-) 

E agora?

Agora ainda não tenho um rumo definido... Mas sabem que mais!? Que se lixe!!! Viver um dia de cada vez, sem pensar no que poderia ter acontecido ou no que poderá vir a acontecer...

Agora quero viver :-) 

Quero viver comigo, sim é importante saber viver connosco mesmos e eu já não sabia o que isso era, andei completamente perdida e sempre de um lado para o outro para não pensar em mim, para me abstrair dos problemas, para fugir das decisões e isso não faz bem, não é bom, só nos empurra ainda mais para baixo.

Está na altura de eu viver comigo, de tratar de mim, de me mimar, de estar com quem me faz bem e me quer bem (poucos mas bons :-P). Começar a fazer coisas que nunca fiz por um motivo ou por outro, por aquela ou outra desculpa...

Neste momento estou a planear um fim de semana completamente sozinha... O BabyG fica com o pai de 15 em 15 dias e eu vou aproveitar para fazer a mala, apanhar o comboio e rumar até... eu depois conto ihihih Um lugar longe daqui e sem ninguém conhecido :-D

Rezem comigo para que daqui a 15 dias não chova!!! Eu sei que a chuva é precisa e eu adoro chuva mas preciso de sol para passear :-P E não me apetece nada ter de adiar ainda mais... Estou farta de adiar coisas... e coisas de que gosto!!!!!

Para mim vai ser uma aventura, nunca viajei sozinha, toda a gente diz que sou maluca e que vai ser uma seca... Mas eu não quero saber, só quero ir!!! Quero sair daqui... Quero me afastar de tudo e todos... Quero estar sozinha num sitio que não me lembre o ex e quero de uma vez por todas encontrar-me...

Não é pedir muito...

Pois é... A casa... Foi ele que saiu... Não fui eu... E porquê? Porque a casa é minha já o era antes de namorar com ele... 

Perguntam vocês: E porque não arranjaram uma vossa?

Eu respondo: Ele nunca mostrou que se importava com isso, nunca mostrou interesse em procurar uma quando eu lhe dizia que gostava de sair dali e ter a "nossa vivenda"...

E sabem que mais...

Pelo vistos uma das razões para que o nosso relacionamento não deu certo foi porque ele nunca se sentiu em casa porque a casa não era dele...

Disse-me isto há 3 meses atrás, pouco depois da separação.

Vivemos juntos 6 anos...

Pergunto eu: Porque nunca me disse isso antes?

Pergunto eu: Afinal durante estes 6 anos fomos o quê? Duas pessoas a brincar às casinhas?

Continuo sem resposta...

Sim, eu sei... Eu sei que disse que ia desabafar aqui este processo de separação mas não fui capaz... A intenção era partilhar, no momento o sentimento que é ficar com o Mundo do avesso... Talvez alguém desse lado poderia estar a passar pelo mesmo e seria um "não estás sozinha!"... Mas não fui capaz... Eu não sou de falar e pensei que escrever seria mais fácil mas enganei-me, tenho tanto para contar mas sempre que abro a página para começar a escrever as palavras não saem, os dedos não se mexem e pergunto-me:

"Por onde começo?"

Posso dizer que o meu Mundo já não está do avesso mas também ainda não está direito lol Aos poucos está a ir ao sitio e cada passo em frente é uma vitória bem comemorada :-)

Fez ontem 3 meses que tudo aconteceu...

Contudo não vou deixar passar estes três meses em branco, vou falar das fase por que passei. Aconteceram todas ao mesmo tempo e se três meses parece muito tempo, acreditem: não é!!! Já passei por tudo lol Momentos de profunda tristeza, de solidão, de alegria e profunda felicidade. Sim, momento de extremos!!!

Às vezes é preciso bater no fundo para nos ouvirmos e conseguirmos levantar.

Eu bati!! E agora estou aqui a levantar-me de cabeça erguida :-D